Après plus de 6 pages de flood et presque 8 mois sans nouveaux textes pour réussir votre vie sentimentale, peut-être est-il temps d'apprendre comment se séparer?
Comment plaquer sa meufPas question de rugby ici, non, je vais juste t’apprendre à faire disparaître de ta vie ce misérable parasite qui te gueule dessus parce que tu ne mets pas tes chaussettes au panier de linge sale, parce que tu rentres bourré tous les samedis soirs, et parce que tu pètes au lit sans vergogne. Je te propose différentes techniques, toutes plus efficaces les unes que les autres, car il n’est pas toujours facile de se débarrasser d’une emmerdeuse, accrochée à toi comme une moule à son rocher.
La technique du joueur de rugby : Attends patiemment que ta copine rentre du boulot. Dès que tu entends la clé tourner dans la serrure, lève-toi d’un bond et précipite-toi à la porte. Là, d’un geste sec et élégant, tu lui décroches un bon coup de boule dans les dents. Si elle tombe par terre, tu peux même rajouter un petit coup de pied assassin dans les côtes. Retourne t’asseoir, après avoir craché par terre en proférant un juron bien choisi. Cette technique ancestrale a fait ses preuves, et demeure une valeur sûre. Attention quand même à ne pas te faire mal, ce serait con, hein. On va quand même pas se péter le nez pour une conne pareille, non mais.
La technique du couard : Très simple. Tu ne dis pas à ta copine que c’est terminé, mais tu deviens subitement fuyant, évitant. Au téléphone, détourne la conversation dès que ça cause de choses intimes, ou dès qu’il s’agit de prendre rencart pour se voir. Sur MSN, réponds uniquement par « LOL » ou « oui oui », « non non ». Après des semaines de souffrance, ta copine finira bien par comprendre. Si elle n’est pas venue te casser la gueule entre temps. Cette méthode d’usure psychologique est d’une efficacité imparable, même si elle nécessite des efforts démesurés. Rigolez pas, on l’a déjà expérimentée sur moi. LOL.
La technique du contrôle fiscal :La délation, y’a que ça de vrai ! Pour expérimenter cette technique très amusante, c’est très simple : tu décroches ton téléphone devant ton amie, et tu appelles les impôts pour la dénoncer. C’est encore plus savoureux si elle a vraiment des choses à se reprocher, l’inspecteur se fera une joie de lui mettre des pénalités, redressements et autres réjouissances. Cette technique peut être expérimentée avec la police également : accuse ta copine de choses invraisemblables, qui lui attireront des ennuis sans fin. Normalement, elle devrait te quitter. Si ce n’est pas le cas, applique la technique du joueur de rugby.
La technique de l’anniversaire : D’après mon expérience, les femmes semblent attachées aux dates et célébrations, comme la fête des mères, les anniversaires... Donc, c’est très simple : tu lui bousilles son anniversaire ! Donne rendez-vous à ta copine dans un bar ou un restaurant à une heure précise, et arrange-toi pour qu’elle arrive en retard, par exemple en crevant les pneus de sa voiture. Toi, tu seras arrivé à l’heure, fais gaffe, c’est très important. Quand ta copine arrivera échevelée (il a fallu manier le cric pour changer la roue) avec une demi-heure de retard, mets-toi à hurler, insulte-la et fais la gueule toute la soirée. Critique aussi son allure négligée, due au démontage de la roue, traite-la, par exemple, de souillon. Si tu as invité des amis, fais-leur la gueule toute la soirée, tu peux aussi te battre avec l’un d’entre eux. Au moment que tu estimes opportun, tu te casses en jettant des thunes sur la table. Cette technique, déjà expérimentée sur La cousine par un membre d'une certaine communauté, devrait se révéler également efficace sur ta copine. Vous m’en direz des nouvelles.
La technique du salaud : A éviter si ta copine est championne de France de lancer du poids, ou haltérophile. Il s’agit tout simplement de draguer ouvertement sa meilleure amie. Coups de téléphone au boulot, rencarts, tout est bon. Tu peux également la tripoter devant elle, pour plus d’efficacité. Cette technique est très intéressante, car non seulement tu auras réussi à te débarrasser de ta copine, mais en plus, tu risques d’en avoir trouvé une nouvelle. Cette technique ne fonctionne que sur les femmes jalouses, et non échangistes. Une variante de cette technique, dite du « salaud sadique », consiste à arriver à la maison avec un magnifique bouquet de roses à la main. Lorsque ta copine le découvrira, tu lui diras d’un ton condescendant : « Non, c’est pas pour toi ! ». Et tu appelleras sa meilleure amie pour prendre rendez-vous.
La technique du sadique :Pendant des mois, tu t’en prends à l’entourage et à l’environnement de ta copine, le tout dans la plus grande discrétion naturellement. Tu mets du poison dans la gamelle de son chat, juste ce qu’il faut pour le rendre malade, tu lacères la selle de son scooter, tu lui casses ses souvenirs préférés, tu lui mets son ordinateur en vrac, tu lui planques ses clopes, tu sectionnes un ou deux fils bien choisis dans sa bagnole... Au bout d’un moment, elle croira que tu lui portes la poisse, et elle te quittera. En plus, c’est toi qui passeras pour la victime. Ce sera toi le héros.
La technique du mariage :De loin la plus cruelle, mais après tout, elle l’a bien mérité, pas vrai ? Lorsque tu sens que tu n’en peux vraiment plus, que ta copine est devenue totalement insupportable, demande-la en mariage. Aucune femme ne peut refuser ça. Ensuite, tu établis une liste d’invités pléthorique, et tu prévois les choses en grand. Il faut que ça coûte cher. Mais bien entendu, toi, tu es fauché, et si tu ne l’es pas, arrange-toi pour le faire croire à tout le monde. Il est très important que ce soit sa famille qui paye tout. Au pire, tu fournis les dragées pour dire que tu as participé, cette méthode savoureuse vaut bien ce petit sacrifice. Le jour J, tu te mets sur ton 31, tu prends un air digne et tu arbores ton sourire des grands jours. Arrivé devant le maire, après le rituel « acceptez-vous de prendre pour épouse... », tu te retournes vers ta future ex qui ne se doute de rien, tu prends un air vicieux, et tu hurles : « Je te quitte, grognasse ! ». Profite alors du moment de stupéfaction qui envahit l’assemblée pour t’enfuir en courant, rejoindre ta voiture et démarrer en trombe. Attention, tu auras soigneusement préparé ton coup, en particulier, tu auras garé ta R5 tout au fond du parking, de façon à pouvoir partir sans encombre. Car après ça, ce serait con de devoir revenir et de demander au propriétaire de la C4 noire de pousser un peu son véhicule. Tu peux aussi demander à un pote de t’attendre devant la mairie en laissant tourner le moteur, tu te mettras ainsi à l’abri d’une éventuelle panne de batterie, et tu gagneras peut-être aussi les précieuses secondes qui t’éviteront de te faire casser la tête par beau-papa. Attention toutefois à choisir un ami digne de confiance, il ne s’agit pas qu’il soit au bistrot au moment où tu t’échappes, ou encore qu’il arrive à la bourre. Afin de ne rien laisser au hasard, je te recommande de faire quelques footings les semaines précédant le mariage, on n’est jamais trop prudent.
Quitter sa copine avec classe, c’est le secret d’une rupture réussie.Copyright
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